איך התגברתי על הפחד שלי משיחות טלפון (וגם אתה יכול)

חלקנו לא אנשי טלפון. אך כשכולנו מאמצים ריחוק חברתי, זו הסיבה שכדאי לנסות את שיחת הטלפון הצנועה.

איך התגברתי על הפחד שלי משיחות טלפון (וגם אתה יכול)

כשהטלפון מצלצל אני נבהלת. הצליל מדאיג - כמו צפירת מכונית, יללת צפירת משטרה, ניפוץ זכוכית.



אין ספק שקורים דברים חשובים יותר בעולם, כמו המגיפה העולמית שאילצה רבים מאיתנו להסגר עצמי. כלכלה קורסת. עתיד לא בטוח. משבר לאומי.

אבל ברמה הפרוזאית יותר, התרחקות חברתית פירושה, ככל הנראה, נבלה יותר זמן בטלפון.



verizon guy עבר לספרינט

זה די מפחיד. אני יודע שאני לא לבד בפוביית הטלפונים שלי. נראה שכולם מתחת לגיל 50 אומרים, אני לא איש טלפון, ולפי מחקר אחד , האמריקאי הממוצע מבלה 26 דקות ביום במסרונים, ורק 6 מדברים בטלפון.



ובכל זאת אני גרוע יותר מרוב. קחו בחשבון את הבונה שלי:

  1. מכיוון שאני עושה רק כחמש שיחות יוצאות בחודש, גירשתי את אפליקציית הטלפון ממזח האייפון שלי.
  2. מכיוון שלרוב אני נותן לשיחות לעבור לתא הקולי, מחברים חברים השיקו פעם את מה שהם כינו 'בליץ בזק' כדי להפר את הגנות הטלפון שלי: עשרה מהם התקשרו ברצף עד שהרמתי.
  3. פעם כשהתקשרתי לאחותי לאחל לה יום הולדת שמח, היא אמרה, אתה יודע, לא התקשרת אלי מאז יום ההולדת האחרון שלי?

פוביית הטלפונים הזו עלתה לי הן מבחינה אישית והן מבחינה מקצועית. יש יותר מדי חברים - חברים קרובים, חברים לכל החיים - שאיתם לא נגעתי. אני מצטער שלא התקשרתי לסבא וסבתא שלי עוד לפני שהלכו לעולמם. לשיחה הייתה משמעות רבה לסבתא, ועלתה לי כל כך מעט, אך לעתים רחוקות התאמצתי.

מבחינת העבודה, אני מפחד להתקשר למקורות ראיון או לדבר עם העורכים שלי. ( חברה מהירה עורכים לא נכללו, כמובן.) במשך שנים צחקתי מהסלידה שלי מהטלפון - חחחח, רק אחד מהקרציות הקטנות שלי, מוזר מהנה - אך לאחרונה זיהיתי זאת בזכות מה שזה היה: חרדה ממשית.



ובכל זאת ניתן לטפל בחרדות. אולי אוכל לנסות איזשהו טיפול חשיפה כדי להתגבר על הפחדים שלי?כמה שבועות לפני תחילת ההתרחקות החברתית - העיתוי של תרגיל זה הוא צירוף מקרים מוזר -פניתי לד'ר דברה הופ, מנהלת המרפאה להפרעות חרדה באוניברסיטת נברסקה-לינקולן, ומחברת שותפה של ניהול חרדה חברתית: גישת טיפול קוגניטיבי התנהגותי , וביקש ממנה תוכנית משחק. (הופ הבהירה כי היא לא תוכל לתת לי טיפול בתפקיד זה, אך תשתף כמה עקרונות כלליים).

כשהופ עובדת עם מטופלים על חרדה חברתית, היא תתחיל במשהו שנקרא מבנה מחדש קוגניטיבי, שם אתה שם לב למחשבות שלך לגבי הפוביה ומחפש משהו שנקרא מחשבות אוטומטיות. התקווה נותנת דוגמה: נניח שיש לך חרדה משיחות עבודה, וייתכן שתחשוב שאני לא אשמע מוכשר בטלפון, כי אני אכשל במילים שלי. לאחר שזיהית את המחשבה הזו, היא אומרת לחפש את השגיאות ההגיוניות. אתגר את ההנחה. יש סיכוי טוב שאתה עושה מה שהיא מכנה קטסטרופה.

במקום זאת אתה עשוי לשאול את עצמך, האם אתה 100% מסוים אתה נראה לא כשיר? אומרת הופ. האם אתה תהיה בלתי כשיר לחלוטין? ברור שלא תהיה בלתי כשיר לחלוטין. סביר יותר שזה אזור אפור. ואז תמצא משהו שאתה יכול להגיד לאותו הרס אסון, כתגובה. כגון: למעוד קצת על המילים שלי לא אומר שאני לגמרי לא כשיר. אפילו הוויתור הקטן הזה עוזר להפחית את החרדה. לאחר מכן תעבו זאת: מעידה אינה שווה לחוסר כשירות. הופ מציעה לכתוב את זה בפתק דביק על שולחן העבודה שלך, והתמקד בדביק בעת ביצוע שיחותיך. מעידה לא שווה חוסר יכולת. (להמשך קריאה על טכניקה זו, הופ ממליצה על הספר מרגיש טוב , מאת דיוויד ברנס.)



חלק מהפוביה שלי מונע מחרדה, וחלקו פשוט עצלות - הטלפון מרגיש כמו מטלה. כדי להתמודד עם הלך הרוח העצלן הזה, הופ אומרת כי זה יכול להיות מועיל לבצע ניתוח עלות/תועלת מהיר של השיחה, מכיוון שתבין לעתים קרובות שהטוב עולה על הרע. כן, זה סלידה, היא אומרת. אבל כמה זמן זה נמשך? עד כמה זה גרוע? ומה היתרונות של השיחה? לדוגמה, אם אתה במכירות ואתה חושש להתקשר ללקוח פוטנציאלי, תזכיר לעצמך את הסיבה הבסיסית של השיחה - אתה רוצה לנחות את הלקוח הזה כי אתה רוצה יותר הכנסה, כי אתה אוהב כסף.התמקדו במטרה. זה בדיוק כמו ללכת לרופא השיניים, הופאומר. אולי אתה שונא ללכת לרופא שיניים, אבל אתה לא רוצה שהשיניים שלך נושרות.

משמעות 777

עכשיו הגיע הזמן לטיפול החשיפה עצמו. ישנן שתי גישות שונות: שיטה אחת היא להתחיל בהתמודדות עם הפחדים הגדולים ביותר שלך קודם (לשקוע או לשחות), והשנייה היא להתקדם בהדרגה לשיחות החרדה הגבוהות יותר - קלות, בינוניות ואז קשות.

אני בוחר באחרון. בוא נעשה את זה.

קל: 3 ימים

סוג החשיפה המדויק של הטלפון יכול להיות שונה עבור כל אדם. הופ אומר כי חלק מהאנשים מסוגלים לבצע את השיחה היוצאת די בקלות, אך הם נאבקים בשיחה ארוכה יותר. בשבילי זה ההיפך. אני בסדר ברגע שלשיחה יש מומנטום, אבל עצם ההתקשרות - או המענה - קוראת לי בבהלה. אני מעיף את ההפסקות המביכות הראשונות. אני אף פעם לא בטוח מי צריך לדבר ראשון. אני גרוע בפתיחות ובהקדמות בטלפון; למשל, כשאני מתלבט בין לומר איך הולך למה שקורה, אני עלול לפוצץ, איך זה?

אז כדי להתגבר על הסלידה הזו משיחות התחלה, הופ מציעה להתאמן על ביצוע פרץ של שיחות שהן קצרות, נמוכות ואפילו אפילו מזויפות, במידת הצורך. אתה יכול אפילו להתקשר למשרד של רופא שיניים רק כדי לשאול באיזו שעה הם סוגרים, היא מציעה.(הערה: שוב, כל זה קרה לפני כמה שבועות, בעידן הרחוק עכשיו לפני התרחקות חברתית.)

התחלתי במקום של נוחות: בר. רציתי לדעת אם לפאב אירי יש שעה מאושרת, ולמרות שכמעט בוודאות אוכל להשיג מידע זה באתר שלהם, למעשה לחצתי על כפתור השיחה הנורא ( מי עושה את זה?!? ), והרגשתי את הלחיצה המוכרת בבטן. שלום לך, מה שלומך, מה שלומך, התבכיינתי, התחלתי חזק. מעידה לא שווה חוסר יכולת. מעידה לא שווה חוסר כשירות, אם כי, בואו נהיה כנים, זה נשמע די לא כשיר. המשכתי. אני, אמ, אני מקווה לגלות את השעות לשעה המאושרת שלך?

ארבע עד שש.

מצויין, תודה רבה!

אין בעיה, בנאדם. תיהנה.

זה לא היה כל כך קשה. לא הייתי לְגַמרֵי חֲסַר יְכוֹלֶת. נועזת, התקשרתי מפרק פיצה למשלוח, במקום להשתמש באפליקציה. התקשרתי למרכז טניס לשאול לגבי התעריפים שלהם. התקשרתי למרחב לעבודה כדי לברר לגבי חברות. בימים הקרובים, בעצם החזרתי את השעון לשנת 1997, לפני האינטרנט, והפסקתי ממש לחייג ל- Moviephone לזמני ההופעות. התקשרתי לרוקח. לאחר פגישה ראשונה מבטיחה, למחרת התקשרתי לאישה להגיד שלום, במקום לשלוח הודעות טקסט. (צוחק. יש גבולות, והמטרה של הפרויקט הזה היא לא מום עצמי).

בינוני: 4 ימים

אני עדיין לא מוכן להתמודד עם השד הגדול ביותר שלי, שיחות הביג-אפ. (אני אשמור את אלה עבור Hard.) אז בימים הקרובים אני מתמקד בשני דברים: להתקשר לחברים ולמשפחה רק כדי להגיד שלום, ואז בעצם לענות לטלפון כשהוא מצלצל.

התנפלתי על חלונות של 10 דקות כהזדמנויות לשיחות מהירות. התקשרתי לחבר אחד כדי לחטוף בקצרה בנוגע לבחירות. בדרך שלי הביתה, בדרך כלל הייתי מקשיב לפודקאסט, אך במקום זאת התקשרתי לחבר כדי לאחל לו יום הולדת שמח. או כשחבר אחר שלח הודעה לתיאום תוכניות ארוחת ערב, ומהר מאוד התברר שעלינו לפתור קשר משתנים (שכונה, זמן, מטבח, את מי עוד להזמין), אני רק קראתי לו וזה בעצם חסך זמן.

מנגנון הבטיחות שלי הוא לתת לשיחות לעבור לתא הקולי. לא היום! עשיתי מאמץ להרים טלפון בכל פעם שמישהו התקשר, גם אם התזמון היה גרוע. היה קל להפתיע לענות לטלפון ולומר, היי! אני קשור, אפשר להתקשר אליך קצת יותר מאוחר? (כן, אני מבין ששאר האנושות למדה זאת לפני עשרות שנים. אני לומדת לאט.)

בכל פעם שחברה התקשרה ניסיתי לדמיין, באופן היפותטי, שבמקום להתקשר היא נתקלה בי בבית הקפה. בתרחיש זה אשמח לראות אותה. לא הייתי מתחבא בפחד מאחורי תפריט וחוטף אותה, אז למה שלא ארחיב את אותו הכבוד - הגינות אנושית בסיסית, באמת - בטלפון? כך שבכל פעם שהטלפון צלצל, דמיינתי שהם נמצאים ממש מולי, מנופפים לשלום, והתלבטתי על עצמי כדי לא להיות גס רוח.

קשה: 3 ימים

הדבר שאני הכי מפחד ממנו הוא שיחת הביצ'-אפ. זה לא בגלל שאני לא אוהב לדבר עם החברים שלי. אני אוהב לדבר עם החברים שלי; זה באמת אחד הדברים המספקים ביותר בחיי - אבל מכיוון שמרוב אשמה, אני יודע שנתתי לחלוף יותר מדי זמן מאז האינטראקציה האחרונה שלנו, ואני חרד לשבור את החותם. ככל שעובר הזמן, כך קשה יותר להרים את הטלפון, מה שגורם ליותר זמן לעבור ולייצר מעגל קסמים. (זוהי השתקפות של הנוירוזות שלי, לא החברות שלנו.)

לא דיברתי עם אחד החברים הכי טובים שלי, אוון, מאז שהלכנו לטפס על קרחונים באיסלנד, לפני כמעט שנתיים. במשך חודשים התכוונתי לקרוא לו. מוצף מהאינרציה משיחותי הקלות והבינוניות, ביום שישי בערב, ללא מבוא טקסט, פשוט לחצתי על אפליקציית הטלפון-כעת משוחזרת בצדק במזח הגישה המהירה של האייפון.

היי, מה קורה, אמר, כאילו דיברנו אתמול, ומיד חידשנו את הקשר הקל שלנו. ממה פחדתי? התקשרתי לחבר אחר, אחר כך.

התחלתי להכין תאריכים נוספים לטלפון. שיחת Big Catch-Up יכולה להיות קשה להיכלל באופן ספונטני בערב (או במקרה שלי, קל ומביך, תלוי בשבוע), אבל כשאני יודע שזה מגיע, זה מתקצב נפשית בלוח השנה של המוח שלי. אתה מסביב לשיחת שיחות בהמשך השבוע? שלחתי הודעה לחבר ולאחר מכן ציפיתי לשיחה. מתוך התייחסות לחוכמת הופ, ניסיתי להזכיר לעצמי את המטרה הבסיסית של שיחות אלה - החברות שלי חשובה לי, והטלפון הוא דרך להזין את החברות הזו. סיימתי כל שיחה בהרגשה קרובה יותר לחבר שלי.

אני לא מבטא את עצמי נרפא לגמרי. אך בכל זאת, לפחות במידה מסוימת, עיצבתי מחדש את הטלפון ככוח לטובה, לא לרעה. קל יותר לבצע שיחות יוצאות. אני פחות מתחרפן מטבעת אקראית.אני מצפה לדבר עם החברים שלי, שאני לא יכול לראות אותם באופן אישי במהלך התרחקות חברתית.זה לא פרויקט שהסתיים, ומתנצל בפני חברי שאני עדיין חייב להתקשר אליהם. . . בוא נדבר בקרוב!

האם נשיאים לשעבר מקבלים תדרוכים מודיעיניים

תתקשר אלי. אני אענה.