כך תשמרו על קור רוח במהלך שיחה מסבת רגשות

אינך צריך לתת לחרדה ולתסכול לעקוף את כישורי המשא ומתן וההגיון שלך.

כך תשמרו על קור רוח במהלך שיחה מסבת רגשות

בשלב זה או אחר, כולנו איבדנו את העוצמה בעבודה. אולי משכת את כל הלילה לסיים פרויקט, רק כדי להרגיש מצוקה כאשר הוא זכה לביקורת מצד לקוח. או שאולי עמית לעבודה לא הצליח למשוך את משקלו והטיל עליך את העבודה ברגע האחרון. החמרה היומיומית במקום העבודה עלולה לגרום לדם לרתיחה.



אבל שיחות קשות נוטות להיות מלחיצות מכולן. אתה מכיר אותם היטב. אלה סוגים של שיחות הדורשות ממך למסור חדשות רעות או משוב שלילי, לבקש דרישה כגון בקשת העלאה או אחריות נוספת, להתנצל על טעות או לנהל שיחה שאתה מפחד ממנה.

כאשר אנו צופים או מנהלים שיחות קשות, רגשותינו מופעלים לעתים קרובות. עצם המחשבה על קונפליקט והתמודדות עלולה לגרום לך לחרדה, במיוחד אם אתה מישהו שרואה את עצמו כשומר שלום טוב לב. גם אם אתה מתוסכל מהסיטואציה, אתה עלול לחשוש מהעצבן של הבוס שלך או מאכזבת הצוות שלך, למשל.



שיחות קשות מעצימות את הרגשות שלנו מכיוון שהמוח שלנו תופס אותן כאיום. לחלקים הראשוניים של המוח הרגשי שלנו, הדאגה שלא אוהבים אותנו או מאבדים את העמידה דומה להדחה מהקבוצה וגורמת לכאב אמיתי. למעשה, המדע מראה שהמוח יוצר ללא הבחנה בין הדרה חברתית לכאב פיזי, ולכן הדחייה - או הציפייה לה - כואבת כל כך.



במהלך שיחה קשה, אתה עלול לגלות שהלב שלך מתחיל לרוץ והנשימה שלך מתגברת. כאשר תגובת הלחימה או הבריחה שלך תופסת מקום, הסיכוי גבוה יותר שתתעצבן. למנהיגים ואנשי מקצוע שמזדהים כנהגים רגישים - שאני מגדיר אותם כהישגים גבוהים שהם גם רגישים מאוד - יש סיכוי גבוה יותר לקבל תגובות רגשיות אינטנסיביות ומורכבות יותר במהלך שיחות קשות בגלל חיווט גנטי . זה לא נדיר שלקוחות האימון שלי אומרים שהם בכו במהלך פגישה או ירדו בספירלה רגשית לאחר שקיבלו בקשה בלתי צפויה מהבוס שלהם. אותם לקוחות אומרים לי שהם רוצים שהם יכולים לקבל אחיזה טובה יותר בתגובות שלהם ולהופיע עם יותר רוגע, פיקוד ונוכחות מנהלים.

כדי להבהיר, להיות רגשי במהלך שיחה קשה היא תגובה רגילה ללחץ. אבל חלק מכריע באינטליגנציה הרגשית הוא ויסות רגשות , או המיומנות של היכולת להתאים את האופן שבו אתה מווסת באופן פנימי ומבטא את רגשותיך באופן שמקורו ביושרה וגורם לך להרגיש גאווה. ללא מיומנות זו, אינך מסוגל לבטא את עצמך היטב כרגע או לשים את הרגל הטובה ביותר קדימה.

כך תוכלו להרחיק את מבול הרגשות במהלך שיחות קשות, כך שתוכלו להראות כאני הטוב ביותר שלכם.

מצעד יום ההודיה של נ.ב.ק

אסטרטגי את הגישה שלך



שיחות קשות מטבע הדברים אינן ודאיות (האם היא תצחק על בקשתי? מה אם אפגע בהן?). צמצם את העמימות (ואת הרגשנות הנלווית לכך) על ידי התוות נקודות מפתח שהיית רוצה להכות במהלך השיחה. צור סמנים ברמה גבוהה, דמויי כותרות, שיכולים להנחות אותך אם תאבד את כושר המחשבה שלך. אל תיפול למלכודת הפרפקציוניסטית של יצירת תסריט מפורט לדקלם מילה במילה. לא רק שזה סוחט את האותנטיות, זה גם ישאיר אותך לחוץ יותר אם השיחה לא תתנהל כמתוכנן.

באופן דומה, קבע מה אתה רוצה להוציא מהשיחה. המטרה שלך צריכה להיות ריאלית וניתנת להשגה. תכנון לנצח הוא קרב מפסיד. התמקד במטרה שנמצאת בשליטתך, כגון העברת הנקודה שלך או הצהרת הנקודה שלך בתמציתיות.

עצרו את החוסן שלכם

בכל פעם שיש לי לקוח שנאבק ברגשות לקראת שיחה קשה, אני מבקש מהם לספר לי על שלושת הדברים הקשים ביותר שהתגברו עליהם. הם לא צריכים להיות קשורים ישירות למצב הקיים. פשוט להזכיר לעצמך שאתה יכול להתעלות מעל האתגרים נותן לך ביטחון להיות גדול יותר מהפחדים והחששות שלך.



ויזואליזציה חיובית יכולה גם להיות יעילה. מחקרים מראים שהמוח אינו יכול להבחין בין דמיון למציאות. כאשר אתה מדמיין את עצמך נראה מגניב ואסוף במהלך שיחה קשה, הוא מעורר את אותו מפל של נוירוכימיקלים, ללא קשר אם אתה חושב על העבר, ההווה או העתיד. דמיינו את עצמכם בלהט העימות. איך אתה נראה, מרגיש ונשמע כשאתה במיטבך?

התייחסו לשיחה כשיתוף פעולה

נניח שעליך לדבר עם הדוח הישיר שלך על טעות גדולה שהם עשו. הדחף הראשון שלך יכול להיות להטיח בכעס האשמות מבוססות האשמה כמו איך אפשר לתת לזה לקרות? אבל הרגשות העזים שלך עלולים לגרום לדוח שלך לסגת או להתגונן, ולמנוע את ההזדמנות לפתור בעיות.

לפזר את המטען הרגשי על ידי האזנה תחילה. שאל שאלות פתוחות כגון:

שינוי תפריט פעמון טאקו 2020
  • מה הוביל לכך?
  • מה ניסית לפתור את המצב עד כה?
  • מהי תוכנית הפעולה שלך?

האזנה ושאלת שאלות נותנת לך את האפשרות לאסוף מידע נוסף תוך מתן מקום להשהות, לנשום ולאסוף את עצמך כדי שתוכל להגיב באופן דיפלומטי.

נסה מנטרה

מחקרים מראים שחזרה על מילה אחת או ביטוי בודד בעצמך לעצמך יכולה להרגיע את דעתך. במילים אחרות, יצירת מנטרה יכולה להיות שימושית כדי להרגיע את השיפוטים הפנימיים המובילים לרגשות עזים במהלך שיחות קשות. רבים מהלקוחות שלי מנסחים משפטים עוגנים קצרים כגון:

  • הישאר נייטרלי.
  • זה יעבור.
  • אני יכול להתמודד עם תחושת אי נוחות.
  • כל מה שאני יכול לעשות זה הכי טוב שלי.
  • אני שולט על מה שאני מרגיש.

היזהרו מהדבקה רגשית

בני אנוש לסנכרן באופן טבעי עם רגשות של אחרים סביבם. לנהגים רגישים, בפרט, יש נוירוני מראה פעילים יותר , מה שעושה אותם מיומנים יותר באמפתיה, אך גם סביר יותר לספוג שליליות, במיוחד במצבים מתוחים.

כדי להימנע מלקבל רגשות של עמיתך במהלך שיחה קשה, דמיין את עצמך מוקף בבועה ברורה המגינה עליך מפני תגובותיהם. קלייר וסרמן, מייסדת Ladies Get Paid, שיתפה איתי פעם שהיא רואה בעיני רוחה לצייר את גופה בשריון זהב לפני שהיא נכנסת למשא ומתן קשה.

לבסוף, ללקוחות שלי זה מועיל להפריד בין תוכן למשלוח. שימו לב במיוחד למילים המדויקות שיוצאות מפיו של מישהו ולא לטון שלו או לפרשנות שלכם למה שנאמר. הישאר מבוסס באובייקטיביות, ואתה יכול להביא את המיטב שלך לשולחן.


Melody Wilding, LMSW, הוא מאמן מנהלים והמחבר של סמכו על עצמכם: הפסיקו לחשוב יתר על המידה ולתעל את הרגשות שלכם להצלחה בעבודה .