למה אתה כל כך מתקשה להיות נחמד לעצמך

רבים מאיתנו מסוגלים לגלות חמלה כלפי אחרים, אך עדיין נאבקים בכל הנוגע להרחבתה לעצמנו.

למה אתה כל כך מתקשה להיות נחמד לעצמך

תארו לעצמכם שחבר טוב הגיע אליכם ושיתף אותם במאבקים. הם פשוט קיבלו את החדשות שאחד מבני משפחתם הקרובים חולה, ובמקביל הם עובדים על בעיות זוגיות עם בן זוגם. הם גם עובדים יותר מדי בעבודתם ולא נראה שהם מוצאים רגע לעצמם. היום, כשפגשו אותך, הם איחרו ושכחו להביא את הארנק. הם התנצלו מאוד והתחילו להכות את עצמם, כינו את עצמם חסרי תועלת, מבוגר נורא. איך היית מגיב? רוב הסיכויים שלא יהיה לך כל כך קשה לגלות חמלה. אחרי הכל, הם הם עובר הרבה.



עכשיו דמיין שאתה האדם שעובר את מה שחברך חווה. האם אתה חושב שאתה יכול להעניק לעצמך את אותו סוג של חמלה? אם אתה כמו רוב האנשים, סביר להניח שתמצא את זה הרבה יותר קשה.

עד כמה החמלה העצמית שונה מהערכה עצמית

קריסטין נף היא פרופסור חבר באוניברסיטת טקסס באוסטין , ונחשב לאחד המומחים המובילים בעולם בחמלה עצמית. היא מגדיר חמלה עצמית כמתייחסים לעצמנו בחביבות כאשר אנו מרגישים בלתי מספקים. . . באדיבות ובדאגה, כאילו היינו מתייחסים לחבר. לעומת זאת, נף אומרת שהערכה עצמית היא שיפוט לגבי הערך העצמי. לדימוי העצמי יש כמה בעיות מכיוון שכאשר אנו נכשלים או טועים, אנו מרגישים רע עם עצמנו.



פְּסִיכוֹלוֹג רמי נייג'אר אומר שההערכה העצמית מתמקדת בהתנתקות עם אחרים כי זה נעוץ ברעיון שאתה טוב יותר מכל הסובבים אותך. חמלה עצמית, לעומת זאת, מדגישה חיבור עם אחרים, המבוססת על חוויה משותפת של סבל ומאבק שכולנו מתמודדים איתו.

החברה התמקדה בהערכה עצמית



זה נשמע כמו מושג פשוט יחסית, אך עבור רבים מאיתנו, להיות אדיבים לעצמנו - במיוחד כאשר אנו חווים כישלון - יכולים להיראות בלתי אפשריים בעליל. לדברי ניג'אר, אחת הסיבות לכך היא מכיוון שהחברה התנתה אותנו להתמקד בהערכה עצמית, ולא בחמלה עצמית.שרפנו את עצמנו ונעשות יותר מונעים מטרה ואינדיבידואליסטים, אומר ניג'אר, וזה מה שהתמקדות בהערכה עצמית נוטה לעודד.אני חושב שהערכה עצמית הגענו לדרך חיים שבה אנו כל הזמן דוחפים את עצמנו מחוץ לאזורי הנוחות שלנו. זֶהזה לא בהכרח דבר רע, אומר ניג'אר, אבל המסר הזה יכול לדחוף רבים מאיתנו ללכת אחרי דברים שלא תמיד יושבים בנו טוב.

זה אולי נשמע לא אינטואיטיבי לחשוב שחמלה עצמית תגרום לנו להתחזק רגשית, אך לדברי נייג'אר ונף, זה בדיוק מה שמחקרים הראו . נף אומר שאנשים רבים חוששים שחמלה עצמית תהפוך אותם לעצלנים ושאננים, אך למעשה היא יכולה למעשה להגביר את המוטיבציה. חשוב על הדרך בה אנו מניעים ילדים, היא אומרת. כתרבות, חשבנו שכדי לגרום לילדים להיטיב, עלינו להשתמש בענישה גופנית קשה. עכשיו אנחנו יודעים דרך מחקר שאם נשתמש בעידוד . . . יש להם יותר סיכוי להצליח. אם נאיים עליהם, יש להם פחד מכישלון ומקבלים חרדת ביצועים, מה שמערער את יכולתם להשיג.

אומר ניג'אר,כאשר אנשים מתחברים למה שאנושי בהם ומסוגלים לזהות את נקודות החוזק והחולשה שלהם, הם מסוגלים לדאוג טוב יותר לבריאותם, הם יכולים להניע את עצמם לטווח ארוך יותר.

האם הבוס שלי הוא חידון נרקיסיסט

חמלה עצמית יכולה להיות כואבת



סיבה נוספת שאנשים רבים נאבקים כדי לתרגל חמלה עצמית, לדברי ניג'אר, היא שהיא יכולה לאלץ אותך להתעמת עם זיכרונות ואירועים שעלולים לגרום לך לכאוב. חמלה עצמית היא כולה על האופן שבו אנו מתייחסים לעצמנו וכיצד אנו מתייחסים לאחרים. כשאנחנו מתרגלים חמלה עצמית, זה מזכיר לנו את התקופות בהן לא היינו רחמים לעצמנו או מזכיר לנו שאחרים לא מרחמים עלינו.

זה יכול להיות קשה במיוחד, אומר ניג'אר, לאנשים שגדלו במשקי בית שבהם הוריהם לא נהגו בחמלה, לא כלפי עצמם או לאנשים סביבם. כבני אדם, אנו לומדים על עצמנו באמצעות מערכות יחסים. אם אנחנו במשפחות בהן ההורים שלנו התקשו להתמודד, בין אם זה בגלל מחלות נפש, התמכרות או שוליים, הם יכולים להקרין את הפחדים וחוסר הביטחון שלהם לקרובים אליהם.

לדברי ניג'אר, כילד, אתה נוטה להפנים את רמת הלחץ והשליליות - או החיוביות - שמגיעה מהסובבים אותך. אם אתה בא מסביבה שבה ההורים שלך נאבקים בחמלה עצמית, סביר יותר שיש לך אמונות שליליות סביב הערך העצמי שלך. כאשר אתה מתחיל לתרגל חמלה עצמית, אתה באמת יכול להתמודד פנים מול פנים עם אותם היבטים של החוויה שלך, אומר ניג'אר.

תפיסות מוטעות לגבי חמלה עצמית



ניג'אר מאמין גם שישנן תפיסות מוטעות רבות המונעות מאנשים לתרגל חמלה עצמית. בנוסף לאמונה שאהבה כלפי עצמך יכולה להוביל לעצלנות, אומר נייג'אר כי לעיתים קרובות הרבה בושה קשורה בטיפול עצמי ותרגול חמלה עצמית. אנשים שואלים את עצמם לעתים קרובות, האם אני מתפנק בעצמי? האם אני עוסק ברחמים עצמיים?

ה המחקר אומר אחרת . מכיוון שחמלה עצמית מסייעת לנו כיצד אנו מפנים מתח בעולם, אנו נוטים להיות מצוידים יותר להתמודד עם מצבים מאתגרים, אומר ניג'אר. זה נותן לנו יותר אנרגיה רגשית לקיים מערכות יחסים טובות יותר עם אחרים. ב מאמר עבור מגזין טוב יותר , נף תיגר על הרעיון שחמלה עצמית היא פעולה אנוכית. רוב האנשים מגלים שכאשר הם שקועים בשיפוט עצמי, למעשה נותר להם רוחב פס קטן לחשוב על כל דבר אחר מלבד האני הבלתי מספק שלהם, חסר ערך, כתבה. אולם כאשר אנו יכולים להיות אדיבים ומטפחים את עצמנו, רבים מהצרכים הרגשיים שלנו מתקיימים, ומשאירים אותנו במצב טוב יותר להתמקד באחרים.

על תרגול יותר חמלה עצמית

בהתחשב ביתרונות שחמלה עצמית יכולה להביא לחיינו, כיצד נוכל ללמוד לטפח אותה? ניג'אר מאמין שכאן טיפול קבוצתי יכול להועיל. ניג'אר עצמה מנהלת קורס חמלה עצמית בת שמונה שבועות, והיא מעודדת את רוב לקוחותיה לקחת חלק מוקדם בתהליך הטיפולי.הקבוצה היא באמת מיכל, היא מרחב בטוח, ומוקדם מאוד בקבוצה אנחנו מדברים על כמה חמלה עצמית מפחידה ועל ההתנגדות שעולה באמצעות תרגול זה. זה מועיל במיוחד, היא אומרת, ואו אלה שקשה להם באמת להיכנס לטיפול ולשבת פנים מול פנים עם מישהו, שבו תחושת הבושה הזו היא מהממת.

מליסה דאל, עיתונאית ומחברת ראוי לציון: תיאוריה של מביכות, הציע לשאול את עצמך שלוש שאלות כאשר תרגול חמלה עצמית מעלה זיכרון שלילי. ראשית, חשוב כמה אנשים חוו את מה שחווית זה עתה. שנית, איך היית מגיב אם חבר היה זה שחווה את מה שאתה זוכר, והם היו באים אליך כדי לדבר על זה? שלישית, כיצד היה צופה ניטראלי רואה את המצב שגורם לך להכות את עצמך?

מה מופנם ומוחצן

כאשר אתה מכריח את עצמך לחשוב על הדברים האלה, אתה מבין שאתה לא היחיד שעושה טעויות ונתקל בחוויות שליליות. כתוצאה מכך, יש לך פחות סיכוי להרהר בנושא ולצרף את האירועים האלה לתחושת הערך העצמי שלך. כפי שכתב דאהל בעבר, אולי הגישה החמלה ביותר שאתה יכול לנקוט כלפי עצמך היא להפסיק לאובססיבי כלפי עצמך.